Blague à mourir de rire

Docteur J

j'ai trouver hier des blagues sur les blondes sur un autre site .....
alors les voici et poster vos commentaires.

Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

quel est la difference entre une blonde et un ordinateur ? -dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..

Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune. Une lueur d'espoir

Qu'est ce qu'une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre. ha non je vais encore tomber

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention!!! Sur la rue Ste- Catherine à Montréal, une dame circule avec son auto en sens contraire du trafic!!! Faites Attention! Et la blonde se dit: -Y'en a pas juste une.....!

bon si il a des blonde sur ce forum ne vous sentez pas viser

Mito

Haha, elle sotn drole ceux la Laughing

vraiment continue^^
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Zzzzzz....get out..i'm sot tired....let me alone...

©ößr@

elles sont connues... =/

gegui

Ouais pas mal comique Laughing

dis s'en d'autre stp Exclamation

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hate davoir NEW mario bros

Docteur J

bon alors une autre tourné de blaques, mais cette fois si sur les animaux
si vous les avez deja vu c'est parce qu'elles sont pas daté et je ne peut pas dire si elles sont vieillent ou pas.

Connaissez-vous l'histoire de la poule qui a avalé un élastique?
... Elle a pondu le même oeuf 5 fois.

Au fait, comment fait-on pour savoir si un perroquet est mâle ou femelle (perroquette)?

Mais c'est très simple: on place l'oiseau au congélateur, puis on ouvre la porte au bout d'un certain temps:
S'il s'écrie "on se les gèle ici!", eh bien c'est un mâle...

Que dit un escargot lorsqu'il est sur le dos d'une tortue?
"- yaa ! Yaaa ! Yaaa ! Yaaa !"

C'est l'histoire d'un mec, depuis qu'il est marié, sa femme ne lui fait que des carottes à manger. Tout le temps des carottes et encore des carottes, à toutes les sauces, crues ou cuites, grosses ou petites, râpées ou en rondelles, bref, toujours des carottes.
Alors bon au début, il ose trop rien dire, pour pas la vexer, mais au bout de quelques mois, quand même, il finit pas lui demander :
- Mais pourquoi tu me fais toujours des carottes à manger ?
Et la femme de répondre :
- Tant que tu baiseras comme un lapin, tu mangeras comme un lapin...

Deux canards sont au bord d'un étang.
L'un dit : "Coin coin"...
L'autre lui répond : "C'est dingue, c'est exactement ce que j'allais dire !"

c'est un canard, il lève une patte et trouve ca drole alors il lève l'autre et tombe sur le cul

Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande:
- Combien vous demandez pour le coq?
- 500$
- 500$!!!! Êtes-vous malade??
- Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire.

Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq. Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq! Mon Dieu,...
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
- TSSSS! Tais-toi ! Tu vas les effrayer!

pensez a ce que le coq va faire au votours ...

à vos risques et périls

rafunit

sont pas mal j ai lu le 3/4 et sont pas mal surtout celle des blondes :p
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Docteur J

alors troisieme tourné sur les blondes si personne poste

je sais que je suis tanant

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blonde, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Deuxième question : qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

C'est deux blondes qui se trouvent de chaque côté d'une rivière. L'une crie à l'autre:
- Hey, comment on fait pour se rendre de l'autre côté ?
- Hein, niaiseuse, t'es déjà de l'autre côté!

C'est quoi un squelette dans un placard?
- Une blonde qui a joué à la cachette.

Pourquoi les boîtes à lunch des élèves blondes sont transparentes?
- Pour savoir si elles vont ou reviennent de l'école!

Quelles sont les 4 années les plus dures dans la vie d'une blonde ?
- La classe de sixième.

Comment reconnaît-on une blonde qui dit des conneries ?
- Ses lèvres bougent.

C'est une blonde qui apprend qu'elle est enceinte, elle dit:
- J'espère juste qui vient de moi.

Comment tu sais qu'une blonde a utilisé un ordinateur ?
- Il y a du fromage à côté de la souris.

c'étais Doctor J qui abuse des

Mito

Tu as glissé une petite erreur dans celle avec les ''20 blondes'' et nicole etc...nicole est censé d'avoir les cheveux noir..meme que cette blague est dans safarir en fonction de Bande dessiner;)
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Mito

Bon, je voi que ces temsp si c'est pas trop en mouvement svp ajouter des blagues merci!
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rafunit

C'est un gars qui vient de faire cadeau d'un téléphone portable a sa femme, une ravissante blonde.
Il lui explique toutes les fonctions en long et en large :
transfert d'appel, consultation des messages, enregistrement du message de la boite vocale, etc.
Le lendemain, alors qu'il est au travail, il l'appelle pour lui demander si elle est toujours contente de son cadeau: "Bonjour chérie ! Alors, ton téléphone te plaît toujours autant?"
"Oh oui, c'est formidable chéri. Il est tellement mignon... et en plus je te reçois parfaitement. Mais il y a une chose que je ne comprends pas bien: comment as-tu deviné que j'étais chez l'esthéticienne ?"
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©ößr@

rafunit

oui je sais c'est pas la meilleur xD
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Docteur J

bon, de retour avec des blagues bizarres et un nouveau avatar

c'est 2 gars qu sont sur un pont le premier saute en bas et l'autre en souliers

Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint

Comment faire la différence entre une bicyclette et un écureuil??
- Tu les mets tous les 2 au pied d'un arbre et le premier qui grimpe, c'est l'écureuil

Savez-vous jusqu'à quelle vitesse un pilote et son auto de course peuvent rouler sur la glace?
- Je ne sais pas.
- N'importe quelle mais il ne faut pas que le pilote monte le chauffage!!

Une fourchette était amoureuse d'un couteau. Un jour, elle lui demande:
- Où pourrait-on se rencontrer?
- Qu'est-ce que tu dirais d'un souper?

Monsieur Boeuf: Je suis malheureux!
Monsieur Hibou: Pourquoi?
Monsieur Boeuf: Ma femme est vache.
Monsieur Hibou: Moi, ça va plutôt bien, ma femme est chouette!

Dis 5 fois «pourquoi».
- Pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi.
- T'as perdu !
- Pourquoi ?
- Parce que tu viens de le dire 6 fois !

mouhahaha cétait le docteur a la recherche de nouvelle blague
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j'édite pour vous présenter d'autre blagues bizarre
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Qu'est-ce que Mario Bros et Mickey Mouse font dans une douche?
- Mario Brosse et Mickey Mouse.

Comment appelle-t-on ca un chat sur la cuisinière?
- Un chat de rond (chaudron)

Pourquoi les schtroumpfs rigolent-ils tout le temps?
- Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

Savez-vous comment savoir si votre auto consome trop...
- C'est quand vous dites au pompiste «Tchèque le gaz et fait le plein d'huile»

Comment appelle-t-on un cochon né avant terme?
- Un prélart (pré-lard)

Comment appelle-t-on un 10$ trouvé par-terre?
- Un disparu (dix paru)

Pourquoi les moutons se brossent-ils les dents pour se rafraîchir...?
- Parce que le dentifrice rafraîchit l'haleine (la laine)

Quelle est l'expression préférée des dentistes ?
- Que Dieu vous prothèse.

Suspect

^^

ps: je vais peut etre réédité si personne poste Twisted Evil

gegui

LOl assser drole ... dla kill ...brb stiff lool
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